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搞笑说说大全

2018-10-11 07:35:45
搞笑说说大全

1、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

2、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持92955886.7公里。”

3、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。

4、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

5、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

6、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

7、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

9、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。

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10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板,回家跪洗衣机去。

11、“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎。”

12、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

13、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

15、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口。

16、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

17、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。

18、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮,不重,要。

19、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

20、为什么别人看到我就想吐啊,是不是因为我太帅了。

21、不是我不想当淑女,而是这世界把老娘逼成了泼妇!

22、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

23、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

24、和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!

25、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

26、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

27、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

28、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

29、我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你

30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

31、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。

33、告白与告别,一字之差,一个羞涩,一个苦涩。

34、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

35、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

36、自从用了忐忑做彩铃之后,连10086都不理我了。

37、我又不是百度知道,所以别问我那么多的为什么。

38、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。

39、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

40、又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。

41、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

42、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。

43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

44、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。

45、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

46、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

47、在欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

48、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

50、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。

51、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

52、如果帅能当饭吃的话,双成像努氏硬度计厂我的面貌可以养活你2辈子。

53、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。

54、你怎么长成这样,是对这个世界有什么不满吗。

55、去去去——别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

56、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

57、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

58、孩子咳嗽老不好,多半是不想上学装的,给打两顿就行了。

59、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

60、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

61、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

62、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。

63、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

64、我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!

65、下次我要死,谁也别拦我,谁拦我我拉谁一起死。

66、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

67、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。

68、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。

69、早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。

70、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。

71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。

72、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

74、我和暑假手拉,中间却夹着一条叫作业的狗。

75、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”

76、俄创造不出财富,但创造出柴火还是很有可能的。

77、在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。

78、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

79、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

80、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

81、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

82、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了

83、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。

84、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!

86、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

87、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。

88、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

89、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了。

90、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

91、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

92、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

93、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。

95、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

96、朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!

97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

98、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的!

101、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。

102、没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

103、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。

104、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

105、年前把“过完年再说吧”当做多工位回转炉价格口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

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